Это реальный разговор четырех молодых юристок, записанный в начале апреля 2018 года. Никаких стилистических правок в их речь не вносилось. 

Документальная пьеса​

Действующие лица:

Девушка 1

Девушка 2

Девушка 3

Девушка 4

Сотрудница антикафе

Начало апреля 2018 года. Вечер выходного дня. Антикафе в центре Москвы, за столом в большом зале сидят четыре девушки. Так получилось, но они в этом зале одни.

Справа зарешеченное окно. Слева – выход в соседнее помещение. Оттуда периодически звучит музыка: записи и чья-та неумелая игра на пианино.

На столе у них: чай, кофе, печенье. В руках у каждой – по последней модели известной всем марки смартфона. 

Девушка 1. Самое жуткое, что я ниче не мешала. Шампанского выпила один-два бокала, потом вино было.

Девушка 2. Вообще я много пила.

Девушка 3. Мне понравилось, как мы со всеми болтали реально.

Девушка 4. Да, чтобы только свои были.

Девушка 3. Золотая середина – чтобы клубы. Чтобы свои реально!

Девушка 1. Пили алкоголь…

Девушка 4. Пообщаться-то хоть удалось?

Девушка 1. Из наших были мы и Дорошенко. Наши. Четыре человека.

Девушка 4. А Катя что делала?

Девушка 1. Тусила, среди этих.

Девушка 3. Я вообще много с кем разговаривала…

Девушка 2. А мне было неинтересно с этими людьми! Мне не нравится, они мне неприятны.

Девушка 1. Кто???

Девушка 2. Все. Практически все, кто там были.

Девушка 1. Серьезно???

Девушка 2. Ну не нравятся мне эти люди, почему я должна с ними общаться?

Девушка 3. А мне нравились просто.

Девушка 1. Там были личности, которых я вообще не люблю. Девочки из шестой группы. Знаешь… Маша и, как ее зовут? Настя что ль она? Она там и в походы типа ходит? Тоже такие…

Девушка 2. Блядь! Ой, извиняюсь.

Все начинают ржать.

Девушка 1. Одна с короткой стрижкой, вторая – блондинка. Типа. Ну короче она…

Девушка 3. Сейчас посмотрю ее в инстаграме.

Девушка 1. Мне она не нравится! Прям такие скользкие! Такие-то… косо смотрят… такие. Ваще не разу в жизни с ними бы не разговаривала. Прям противные! Они взяли себе пироженки и ушли. А Даня такой – держите, угощайся! Я говорю – ну, супер! А он такой: ты не подумай, ничего такого. Типа внимание.

Девушка 4. Мы так постарели. Я встретилась с подругой, с которой знакомы с первого класса, пошли попили в «Даблби» кофеек, меня угостила мороженкой. Мы болтали до часу ночи и все. Ну, блин, так круто было. С человеком так время провести.

Девушка 2. Угу…

Девушка 4. Она там ваще просто пришла. Мы потом снимали, как мамаши бегали. Да ваще просто.

Девушка 2. Не знаю, прикольно.

Девушка 3. Прошел у нас выпускной. И че? И все!

Девушка 1. А че ты хотела?

Девушка 4. Обидно че все вот так.

Девушка 2. То ли у нас универ такой, то ли потому, что вечерка. Люди разные совсем.

Девушка 4. На очке они все такие. Они все, знаешь, задроты.

Девушка 1. Просто на вечерке все типа в основном работают и учатся.

Девушка 3. Вы знаете Ваню со второй группы? Она сейчас с ним встречается (показывает всем фото с инстаграма).

Девушка 2. Да, и чего?

Девушка 1. Они небось на выпускном и начали встречаться!

Девушка 2. По любому после выпускного. И чего?

Девушка 3. Не знаю, просто Лерке нравился же Ваня.

Девушка 2. Аааааа… Я уж думаю, наговорила ей чего-то. И чего?

Девушка 4. Прикольно, он реально хороший парень кстати.

Все ржут.

Девушка 1. Я ходила с им общаться. Че-то это, тря-ля-ля, курить ходили.

Девушка 3. Это на том же этаже. Мы потом самокрутки курили. Потом мы пошли танцевать, но он как бы памятник. В смысле – не танцует.

Девушка 4. Реально, и че?

Девушка 3. Ну, он это…

Девушка 1. (ржет.) Человек-памятник!

Девушка 2. И чего?

Девушка 3. Поворачиваюсь, и все – они встречаются.

Девушка 1. Он тоже по горам лазает. В походы ходит. Не знаю – бухает не бухает, так она вообще вся такая пропитая.

Девушка 2. И чего?

Девушка 1. Она вообще постоянно бухает.

Девушка 3. Там еще была фигня – типа вигвама, туда никому нельзя было ходить, поворачиваюсь – они там. Им можно, а мне нельзя. Захожу, а там, значит, это. Темно, ничего не видно и ступенька. Заваливаюсь на кушетку, а там – они. Там что-то было, не было, не могу говорить. Они там как бы уединялись вдвоем.

Девушка 2. А я прям знала. Она еще и фотки выкладывала. Теперь есть, с кем пиво пить.

Девушка 1. Она какая-то противная. Она мне никогда не нравилась.

Девушка 4. Ты с ней общалась?

Девушка 1. Как-то и поездка с ними была. Они те еще.

Девушка 3. Я знаю, как она общается с людьми. Если человек делает говно, они скажет – что делает говно. У нас там полгруппы, например, Ирину не любили, а я к человеку нейтрально относилась, поскольку человек мне говно не делал. Хотя некоторые поступки у нее не очень правильные были. Так что я не буду про нее ничего говорить. Мне она ничего плохого не делала.

Девушка 2. Я думала, что это левая деваха. И просто она…

Девушка 1. Неет! Она в международной группе.

Девушка 3. Она подписана на тебя!

Девушка 1. Нет, она сама как-то подписалась. Только зачем, если ты со мной в универе не здороваешься даже. Зачем вот? Для чего? Над ними еще Владиленыч стебался. Она же ездила в Америку. Он такой: ну че, со всеми пуэро-американцами покувыркались?

Девушка 3. Серьезно?

Девушка 1. Она такая: я не понимаю, чего все от него в восторге. Она такая – все хи-хи ха-ха над его шуточками. А сам он…

Девушка 4. Он жестит очень сильно. Нельзя так говорить.

Девушка 2. Зато весело, прикольно.

Девушка 1. А че весело-прикольно? Он нам че дал за это время?

Девушка 3. Кто-то умудрялся нам знания давать за те деньги, что мы им платили.

Девушка 1. Он провел два-три семинара, половина которых про хи-хи ха-ха. Вон – рассказывал про НДС, я ничего не помню про НДС. Он тебе прям так действительно нравился?

Девушка 2. Нет-нет… просто высокий спортивный мужчина.

Девушка 3. Бывает такое ощущение, когда ты по пьянке на вечер в кого-то влюбляешься.

Девушка 2. Не знаю, все-таки что-то симпатичное…

Девушка 1. Тут ничего не екает, и не страдает.

Девушка 3. У тебя было такое же. Вот объяснила.

Девушка 4. Но эта шмара?

Девушка 3. Я думала, она какая-то пришибленная.

Девушка 1. Не слишком лохматая, у нее просто укладка какая-то.

Девушка 3. Вон как я фотографию ее нашла быстро. Но здесь она вообще проститутка.

Девушка 1. Как человек она мне нравится, как девчонка все у нее нормально. Как бы это не значит, что она мужикам не понравится или кому-то другому. Мне некомфортно с ней как с человеком общаться.

Девушка 2. (показывает всем фото в инстаграме). Вот этот мальчик хороший, Максим.

Девушка 4. Максим?

Девушка 3. Они потанцевали потом. Немножко грязные танцы.

Девушка 2. Я тогда весь вечер проходила в платье и пиджаке.

Девушка 1. Каком пиджаке? Все фотки без пиджака! Гонишь!

Девушка 3. Не ходила ты ни в каком пиджаке!

Девушка 2. Воон, у меня в вотсапе фотка с бокалом есть.

Девушка 1. Ааа, там – да.

Девушка 3. Это в универе ты без пиджака.

Девушка 2. Там я его сняла.

Девушка 4. Че, как день рождения отметили? Я о нем вспомнила спустя две недели?

Девушка 2. Я не помню, как до дома доехала и как туфли проебала.

Девушка 3. Я сильно напилась. Я стою, понимаю – пять утра. Я прихожу домой, время – шесть утра. Настя такая – а ты дойдешь до кровати? Снимаю сапог – один в одну сторону, второй – в другую. Вова наш сосед – вооооу, здрасте! Я ему такая: привет!

Все ржут.

Он такой – пойдите ко мне спать. Потом вспоминать начала – мне какой-то парень пишет. Кто это? Он мне звонит, ой, ты мне так понравилась. Ты замерзла, я тебя обнял. Просто заинтриговал. Он сказал, ты такая вся, прям, монументальная. У всех бывает.

Девушка 2. Мой тот мне тоже звонил столько раз. А меня браслет – вибрирует. Он мне столько раз звонил. Я его сняла. Как мы доехали? Я такси вызвала? Или кто-то вызвал?

Девушка 1. Ааа, я помню – это была девушка, она потом тебе сумку вынесла.

Девушка 2. Да, с этой сумкой какая-то жесть. Мне никогда так плохо не было. Я выпила много. И съела тоже. Но жрать хотелось. Желудок был набит нормально. И тут меня – фуууук, в один момент просто.

Девушка 3. Ты хорошо поела, я смотрю – ты прям не пьянеешь.

Девушка 4. Вот Настюха перед всем обязательно съедает здоровенную шаурму. И ей хоть бы хрен!

Девушка 2. Она какой комплекции?

Девушка 4. Такая же, как я. У каждого своя суперспособность.

Девушка 1. Короче, выпускной у нас весело прошел.

Девушка 4. А что там было?

Девушка 2. Я сперва пила шампанское, потом вискарь-вискарь-вискарь. Но он закончился, потом я перешла на ром. Ром-ром-ром.

Девушка 1. Я до этого не дожила просто.

Девушка 3. Я потом утром даже в душ сходила, даже косметику смыла и завалилась. Я тогда со своим жила. У него родители на две недели уезжали.

Девушка 4. Планируете съезжаться?

Девушка 3. Не знаю. Не то, что негде. У меня как бы есть квартира, одну родители сдают. Я могу конечно с родителями поговорить. Но тоже – лишние двадцать тысяч как бы. У меня маме до пенсии…

Девушка 1. А где квартира?

Девушка 3. В Люберцах.

Девушка 4. А жить с родителями?

Девушка 3. Неет! Ни с его, ни с моими!

Девушка 4. Но вы же жили с мамой твоего бывшего?

Девушка 3. Это ненормально. Но у него мама нормальная была. Какое-то время.

Девушка 2. Это лучше просто не делать. Живи с парнем – живи отдельно.

Девушка 1. Когда дети маленькие – тогда съезжаются. Это нормально. Бабушка, дедушка помогают типа. А так нет – зачем? Я со своими родителями ругаюсь. А если еще… Ну на фиг, нет! Все зависит от людей. Вот у меня у брата девушка – она спокойная. Я больше, чем уверен, что они переедут и будут жить нормально. То есть я уеду, и они там будут жить вчетвером. Только там вместо меня Оля, его девушка, приедет. А я – нееет. Я такая висючка. Я с папой ругаюсь, с мамой ругаюсь. Капец. Ну, просто, другая. И если еще там мой будет. Ну, не знаю. Еще и Оля, еще и брат. Ну на хер! Ячейка общества должна отдельно образовываться.

Девушка 4. А так можете работать и помогать маме…

Девушка 1. Нет, ну мы теряли. Я училась и работала. Уходить из дома в семь утра и возвращаться в одиннадцать, и че вот? Ты приходишь уставшая, а тебе еще надо делать поделать по дому. Еще чего-то. И так только по выходным вместе.

Девушка 4. Вот это херово, ты в семь уходишь, в одиннадцать приходишь – а тебе еще нужно постирать, приготовить.

Девушка 1. Это все на выходных можно сделать…

Девушка 2. Это в порядке вещей.

Девушка 1. Че в порядке вещей?

Девушка 2. Ну, че люди заботятся друг о друге.

Девушка 1. Я понимаю, но мой мне говорил: я не хочу один приходить и один заниматься бытовухой. Одно дело – вместе, другое, ты работаешь-учишься, а я, значит, все делаю по дому. Я не хотела бы так вот. Мне говорят: многие так живут. И че?

Девушка 4. Мне было бы проще так. Ты приходишь такой уставший, открываешь холодильник – а там вкусняшка какая-то, записка.

Девушка 1. Но это Валя был такой романтичный. Мой совсем не такой. Он любит дарить всякие проводочки, гаджеты. Он практичный. Он прям радуется, когда дарит мне что-то такое. Не просто – нате, внимание. Он у меня готовить ваще не умеет. Как он помидор режет! Он без отца жил, он с бабами жил, они все делают.

Девушка 4. Так, а который час? У меня с наличкой проблемы просто.

Девушка 2. А мы разве бронировали?

Девушка 1. Поэтому как-то так. А сейчас все супер – у меня просто работа. И после работы я просто свободна!

Девушка 4. Это прикольно, когда вы вместе проходите через все. Когда нет денег, когда оба уставшие.

Девушка 3. А еще говоришь, что не понимаешь Ирку!

Девушка 4. Но ей постоянно скучно. Она хочет найти такого…

Девушка 2. А мы во сколько сюда пришли? Около семи?

Девушка 1. Тут неправильные часы.

Девушка 3. Мы в семь-десять сюда пришли где-то.

Девушка 1. У всех по-разному. У меня друзья вот съехались. Но теплоты у них нет. Я не вижу у них особой теплоты, хотя вот женится будут. Он там хочет семью – ля-ля-ля. Но теплоты не вижу. Может, со стороны мне кажется.

Девушка 4. Не знаю, все-таки съезжаться с таким человеком…

Девушка 1. Но ты не узнаешь, если не съедешься.

Девушка 3. Съезжаться нужно в принципе для этого. Понять – твой человек или нет. Хотя многие шутят, что пачки презервативов и на год хватает.

Все ржут.

Девушка 1. Отношение к человеку меняется, хочется чего-то такого душевного. Первый год ебались как кролики какие-то, а потом проходит. Чувство какое-то появляется.

Девушка 2. Не все этого понимают. Многие парни не понимают – как так? Что сексу меньше. Они думают, что так будет всегда. У парней как-то по-другому заточено тут все. Они и думают: вот она меня разлюбила. Я часто это слышала от девочек своих знакомых.

Девушка 3. Я тоже слышала.

Девушка 4. Интересней фильм посмотреть. Так задолбал этот секс. Не хочу уже!

Девушка 1. Странно, не встречала таких.

Девушка 2. Ты во сколько начала встречаться со своими?

Девушка 1. Лет в пятнадцать-шестнадцать. Такие первые отношения. Думаешь – вааау! Поэтому да… А у тебя нет сейчас ухажера?

Девушка 4. На работе только, и то, который не нравится. Нет такого человека. Он пока меня не встретил. Еще в ближайшие полгода точно не будет.

Девушка 3. Почему полгода? Откуда ты эту цифру берешь?

Девушка 4. Полгода мне точно нахрен ничего не надо! Пока я не наполнена, я не встречу этого человека.

Девушка 1. Может, он тебя сам наполнит. Извини.

Девушка 4. Ну, блин. Всякое бывает. Может быть. Мне бы хотелось и его тоже наполнить.

Девушка 1. Это понятно, но все равно…

Девушка 4. После расставания чувствуешь себя опустошенной.

Девушка 3. Это нормально, ты просто не познала себя. Что ты, как что? Ты понятия не имеешь. Отношения поглощают все, и тот период, когда человек ищет пути самореализации ты весь в другом человеке. Когда я со своим рассталась – такое ощущение, что мир распался. Каждый должен не то чтобы как бы найти себя. Но нельзя так. Не очень этого понимаю. И че будет – у тебя парень, вы купили хавки из мака, вы пришли и уткнулись в телек. Просто ты из тех людей, которых надо вытаскивать. Тебе нужен молодой человек, который будет тебя постоянно вытаскивать. Ты выбирала, видимо, не тех.

Девушка 4. По-разному бывает.

Девушка 2. (нагуглив в смартфоне.) Воот, Россия на втором месте по числу разводов. Много необдуманных браков по молодухе и по глупости.

Девушка 1. У меня англичанка, извини, у которой я английским занималась. Ей тридцать четыре. Она жила долгое время в Америке. И она: лучше б я по глупости замуж вышла! У меня были бы семья-дети. А сейчас мне тридцать четыре и я суперизбирательная в мужчинах. А в двадцать лет скорее всего за первого встречного!

Девушка 2. Если в двадцать лет ее возьмет десять из десяти мужиков, то сейчас максимум три из десяти.

Девушка 1. Она кого-то нашла себе сейчас.

Девушка 2. Когда ты привыкаешь быть одному и тебе в кайф… а потом к тебе подходит. А ты – ну, да ну!

Девушка 1. А в семнадцать лет – ооо, ты прикольный! А сейчас – че-то то он слишком много пьет.

Девушка 3. На хер надо?

Девушка 1. Да, на хер надо.

Девушка 2. У всех девушек есть такая хрень – что он еще исправится, потому что он тебя любит, а ты его и все такое.

Девушка 1. Только он ни хера не хочет!

Девушка 2. Вот с мамой в машине вчера ехала, и говорит: бля, ты права. Я думала десять лет, че ниче – исправится, но нет!

Девушка 1. Я такой человек – я сразу влюбляюсь. У меня не бывает такое – я – жираф, я долго думаю. Мне хватает взгляда – все, и человек мне нравится. А потом выясняется то-то-то-то-то-то и то-то. Но ты, блядь, уже влюбился. Это плохо.

Девушка 2. Если я вижу косяк, который не сопоставляется с моими устоями… У меня все – отторжение. Если страсть уже идет – то все. Ты в первое время не то, что растворяешься в человеке. Это потом начинается, что замечаешь.

Девушка 4. Очень сложно это принять…

Девушка 2. Ты видишь в нем косяк, и ты не хочешь верить. Он всем изменял, а тебе изменять не будет. Так сложно нет не переступить через себя а поверить себе, что он не такой будет.

Девушка 1. Особенно когда к человеку привязался. Не к мужчине, а к человеку. К людям, с которыми мне интересно общаться. Вот у меня была коллега, мы общались, не скажу, что были друзьями, но было грустно, когда она уходила.

Девушка 3. Ты и не ожидала?

Девушка 1. Она странная такая всегда была. Вроде закрытая, а вроде и нет. Такая странная. Как это называется, когда люди любят, когда у них все лежит…

Девушка 4. Педанты!

Девушка 1. Да, педанты! Много в ней как-то че-то не то. И мне так грустно было. Хотя че – полгода проработали с ней. Коробкина у нас была девочка, такая прям хорошая девушка. Блондинка…

Девушка 4. Аня Коробкина?

Девушка 1. Да, Аня Коробкина. Она как-то мы с ней болтали по телефону после универа. Мне было так жалко, что она на заочку перевелась.

Девушка 4. Она приятная была очень.

Девушка 1. Она много ездила. Она и начитана. С ней есть о чем поговорить. Не знаю. Хотя мне с людьми одного знака. Я козерог. И мне тяжело. Ты замечаешь свои же недостатки в других людях, грубо говоря. И тяжело общаться. Мне тут редко когда получается. Не всегда легко.

Девушка 4. У меня всегда все с козерогами четко было.

Девушка 1. Она тоже козерог. А тут два козерога. И тем не менее…

Девушка 2. От знака зодиака я как-то на самом деле и не замечала.

Девушка 3 встает из-за стола, забирает пустые кружки и чайник.

Девушка 1. Ой, возьми мне тоже пожалуйста чаю! Поэтому…

Девушка 2. А можно я водичку еще попью.

Девушка 4. Такие стаканы здесь.

Девушка 1. Да, прикольные.

Девушка 3 выходит, ногой открывая дверь. Музыка из коридора становится громче.

Девушка 1. А этот он как? Увольнялся? Или уволили?

Девушка 4. Типа увольнялся, типа уволили. Ну типа по своему желанию. Хотя много месяцев работали.

Девушка 2. Решили убрать?

Девушка 4. Он много косячил на работе. Он как человек очень хороший вообще, очень разносторонний добрый, очень-очень добрый, но по делу он (стучит кулаком по столу.) деревянный. Мы с ним прощались, еще так по-доброму все. Мы когда прощаемся, то дарят подарки обычно. Вот эти все добрые слова. Это лицемерие. Фююю! Я так ненавижу, когда это все происходит. А он так: я рад, что с вами типа работал, познакомился, создал семью и тэдэитэпэ. А мне: работая здесь, я понял, что шизофрения существует.

Девушка 1. Да ладно?!

Девушка 4. (смеясь.) Типа на работе может быть шизофрения. Я такая: работая у нас, поняли, что у вас шизофрения? Он такой: по ходу, да. Это все в шутку. Но все гениальные люди – у них у всех шизофрения. У Цветаевой тоже была. Но все мы нездоровые. Есть те, у кого есть шизофрения, и те, кого не обследовали.

Девушка 2. Вам жалко было всем, что он уходит или нет?

Девушка 4. Мне по хер! Он не мой начальник. Вернее, не начальник моего управления.

Девушка 2. А он какую должность занимал?

Девушка 4. Замдиректора.

Девушка 1. Аааа, его с такой хорошей должности?

Девушка 4. Поэтому его и было сложно убрать.

Девушка 3 заходит, в руках кружки с кофе и чайник со свежезаваренным чаем и пара пустых кружек, ногой закрывает дверь.

Девушка 1. (оборачиваясь.) Вошла, как победительница!

Девушка 4. Ниче се уже сколько времени! Капец! Я с подругой договорилась.

Девушка 1. А где она тебя ждет?

Девушка 3 расставляет посуду, садится.

Девушка 4. Дома.

Девушка 2. Ты с ней еще успеешь.

Девушка 1. Еще успеешь!

Девушка 4. Я обещала. Некрасиво как-то.

Девушка 3. Она с тобой на районе живет?

Девушка 4. Ну и графиками мы все равно не пересекаемся.

Девушка 3. Это взрослая жизнь, когда люди не видятся месяцами. А ты раньше ее уходишь?

Девушка 4. Она может позволить себе опоздать на работу, а я не могу позволить себе и пятнадцать минут.

Девушка 1. Да? У вас строго с этим?

Девушка 3. А вот у меня на работе – ты на две минуты опоздал и все. Кадровичка орет: бляяядь! 

Девушка 1. А как они следят?

Девушка 3. Карточки ведь. Ну и чо? Премии тебя лишим! Я: ну лишайте! Че, не боишься, уволим тебя! Увольняйте – говорю! Чо пугаешь-то?

Девушка 2. Я сперва не позволяла, писала объяснительные, а потом хуй забила. И чем ближе живешь… я когда жила на Выхино, все время опаздывала. А тогда – приезжаешь на работу, потому что никого нет. Блиин!

Девушка 3. А я сегодня пришла на двадцать минут раньше на работу.

Девушка 1. Да лаадно?

Девушка 3. Приехаала, спокойно накраасилась!

Девушка 4. Скучаю по своей прошлой работе, когда могла завтракать на работе. Если бы и душ был на работе, я, наверное, и мылась там. А сейчас у меня с этой не получается так.

Девушка 2. Начальники, кстати, все постоянно опаздывают и все. Дрючат сверху. А у нас еще есть отдел служебных расследований.

Девушка 4. Допустим, мне надо в таможню съездить, а таможня в жопе какой-нибудь. Мне начальник говорит: в таможню надо в восемь часов. Я так на него посмотрела! Он: можно в девять-ноль-пять. Я настолько охреневшая! Если мне куда-то надо – я говорю: я в суд! И я потяпала!

Девушка 2. У меня судебное заседание закончилось в четыре, допустим. Все – я иду домой. И тут, бля, задержка в арбитраже. Мне тут с вами до десяти сидеть?

Девушка 1. Но они же быстро базу обновляют.

Остальные – хором. В арбитраже – нет!

Девушка 2. А то так заходишь – начальник свалил из здания!

Девушка 3. Я, кстати, давно не ездила подавать документы в арбитраж. Что там ввели какую-то электронную очередь. Жопа полная!

Девушка 2. Она сейчас везде.

Девушка 3. То есть ты можешь приехать, взять талончик и ждать на лавке три часа? А через интернет записываться только на второе апреля была запись.

Девушка 4. Да ты че? Нееее!

Девушка 1. Жестко.

Девушка 3. При этом они максимум пять минут принимают документы! Там были окошки – на девять, девять-ноль-пять.

Девушка 4. (по телефону.) Але, мам! Мы с девочками тут сидим…

Девушка 2. Не понимаю, а когда туда приезжаешь…

Девушка 3. (по телефону.)… в кафе…

Девушка 2. А там вызывают по номеру…

Девушка 3. (по телефону.)… хорошо…да.

Девушка 2. По номеру! Блядь!

Девушка 3. (по телефону.)… я уже скоро, давай! 

Девушка 2. Я как-то поехала в пятницу. У них сокращенный день, иду спокойным шагом. Сдала документы без пяти два. А потом: блин, мне же повезло! До трех у меня еще времени до фига! У нас там щас банкротство уже во всю…

Девушка 4. Я уже побегу. Ладно? У меня даже уже бабла не хватит.

Девушка 1. Слушай, прекращай!

Девушка 2. Забей ваще!

Девушка 4. А вы долго еще сидеть будете?

Девушка 3. Да че вы это, как будто последний раз в жизни видимся!

Девушка 1. Ты сейчас уедешь в евро-тур!

Девушка 4. В мае еще только. Переезд впереди. Ты чо?

Девушка 1. Потеплеет когда, блин. Вот уже апрель – холодно!

Девушка 3. На следующей неделе обещают.

Девушка 2. По ночам все равно холодно…

Девушка 1. Когда тепло, прикольнее шляться где-то. Реально прикольнее.

Пауза. Все замолкают.

Девушка 4. Все, мои хорошие. Очень рада была всех видеть (встает, обнимается со всеми.)

Девушка 2. Не пропадай!

Девушка 1. А то реально уедешь к геям в Европу и все!

Девушка 3. Давай!

Девушка 1. Накуришься!

Девушка 2. Сто пудов!

Девушка 3. Там есть кексы!

Девушка 4. У меня чувак друг был, ну есть. Он там приехал в Амстердам. Он, грит, раз пирожок съел, ваще, грит, ни хрена! Второй, грит, ваще ни хрена! Ну, блин, для туристов, пирожки с марихуаной. Я, грит, третий пирожок беру, на него официант смотрит и грит: ты чего, чувак? Ты знаешь, как еда в организме переваривается? Мучное часа четыре переваривается. Щас так накроет тебя! А он третий сожрааал!

Все ржут.

Мне было потом так хуево! Селедки этой амстердамской нажрался. Я иду, грит, ржу, ржать хочу. Это просто, грит, капец! Гребаная шарлотка с селедкой! Лучше возьми себе косяк! Так что возьму себе косяк. Увидимся! (выходит.) Пишите!

Девушка 3. Ты тоже там не пропадай! Так-то!

Девушка 1. Так-то!

Пауза.

Девушка 2. Ты какая-то грустная? Мама звонила?

Девушка 3. Там собака скулит… Там любовь к ней какая-то неадекватная, место царское организовали. Бульончик, туда-сюда. Она все ссытся.

Открывается дверь. Возвращается Девушка 4.

Девушка 4. Девочки, у меня сотки не хватает! Триста шестьдесят восемь нагорело.

Девушка 1. Сколько?

Девушка 2. Сколько тебе надо?

Девушка 4. Сотку.

Девушка 3. Последняя (протягивает Девушке 4 купюру.)

Девушка 1. Минус антикафе – ты так сидишь, а потом – та-да-да-дам!

Девушка 2. У меня две тыщи есть, так что нормально. Как хорошо, что сняла буквально вчера.

Девушка 3. Плохо, когда ваще налика нету.

Девушка 2. Вот – я вчера села в маршрутку и понимаю, что у меня нет денег налички. Сказала водителю – есть только на карте. Ну ладно, типа! Потом я пошла сняла.

Девушка 4 снова выходит.

Все. Пока! Пока!

Девушка 1. Такая погода хуевая, а ты идешь на девятки! Ну на хер! Я прям ненавижу эти суды!

Девушка 2. Там много че, вон на Новослободской этой по Подмосковью выгоняют людей, сами ходят в туалет хрен знает куда. Очень неудобное здание в плане суда.

Девушка 3. Я там не очень много раз была.

Девушка 2. Я там сначала не могла найти… там же много выходов… 

Девушка 1. Я то же самое!

Девушка 2. Ну слава те господи, хоть баба подсказала!

Девушка 3. У меня была ситуация…

Девушка 1. Ты опаздывала?

Девушка 3. Решила поехать на автобусе, а у меня был процесс на шестнадцать тридцать. А я почему-то думала, что на шестнадцать сорок. Приезжаю, нормально: шестнадцать тридцать пять. Смотрю расписание: шестнадцать тридцать. Я так расстроилась. У меня было какое-то странное непонятное предчувствие. Или вот: еду обратно, а там быстро обновляется база. Обновляю-обновляю, а результата нет! Блядь! Не указано ничего. Еду в метро. Приезжаю на Проспект Мира. Поднимаюсь и тут – началось судебное заседание.

Девушка 1. Это как так?

Девушка 3. Мужик, у которого я спросила про заседание, оговорился. На пятнадцать тридцать пять, а он на шестнадцать тридцать пять! Не переспросила.

Девушка 2. Может, ты неправильно услышала?

Девушка 3. Я выхожу из метро и вжууух – в Бургер Кинг. Слежу – отложено.

Девушка 2. Там же не пишется почему? Это потом только публикуют или нет?

Девушка 1. Они не сразу его публикуют просто.

Девушка 3. Не сразу. Я потом еду и думаю – признаться или не признаться. В любом случае этот косяк могут выявить и будет только хуже. Проскочила в офис и работаю-работаю, на меня внимание не обращают часа полтора, а потом: как у тебя процесс прошел? А я: да отложили! А почему? Если честно, я не знаю почему. Я еду и думаю – редко девятку откладывают. Очень редко. Блин, они заберут мое дело – я кассационную жалобу напишу! Но как-нибудь прикрыть свой косяк…

Девушка 2. У меня коллеги занимаются страховыми делами. Он сказал, какой-то мутный был судья, не помню фамилию, какой-то супермутный по страховым делам как раз.

Девушка 1. Они все по страховым. Девятки – все по страховым.

Девушка 2. А по банкротству? У них там все лежат отдельные.

Девушка 3. Там сдаешь дела – висят списки судей: первый, второй, третий состав. И последней строчкой про страховые.

Девушка 1. Может они де-юре должны рассматривать…

Девушка 2. Какой-то мутный. Марсов фамилия, он с первого? Я не помню какого – он в арбитраже? Какой-то супермутный.

Девушка 3. Адабян?

Девушка 2. Может, и он.

Девушка 1. Мы таких называем нетрадиционно ориентированными. Мы всех тупых людей называем нетрадиционно ориентированными.

Девушка 2. Какой-то жутко мутный был…

Девушка 1. Его же потом по голове не погладят, если отменят решение.

Девушка 3. Да по хуй им! Они же потом дрючат всех. Портите нам судебную практику.

Девушка 2. Вот есть один судебный состав, он выносит одно решение по одному делу, другой другое. Очень часто такое.

Девушка 1. Дебилы!

Девушка 2. У нас девятки отменяли, потом по новой на новое рассмотрение отправляли. По новой категории дел. Я прихожу и знаю все: отказать!

Девушка 3. Странно, что им по фигу. Приходит судья – че сказала кассация? Я даю дело. Сколько там? Я хочу пораньше. И читает с пятой страницы. Каждую норму читает так, словно ее в первый раз видит. Они ваще ниче не понимают! Правильно было, а че это вы не заплатили? Я полчаса ей все на пальцах объясняла.

Девушка 1. Такие дебилы все поправляют. Она такая тупая.

Девушка 3. Я ей чисто бытовым языком уже все объясняю. И я понимаю, что она ваще ниче не поняла! Ваще!

Девушка 2. Блядь, а еще сидят и решения выносят.

Девушка 3. У меня до этого было у нее дело. Был очень хороший отзыв. В одном процессе тоже целый час слушались. Ее главное убедить – она поверила. Прописывает решение – полная хуйня.

Девушка 1. В твою пользу?

Девушка 3. Неет, это другое дело было. Отказала в иске.

Девушка 2. Вообще просто в девятке – это те, которых повысили из арбитража.

Девушка 1. А в банкротстве такой сука мудак!

Девушка 3. МГЮА, наверное, закончил?

Девушка 1. Они там половина МГЮА закончили. Ну, слушай, учитывая, как у нас полкурса закончило, неудивительно! Не от универа зависит, а от человека. У меня те, которые по банкротству столько лет судятся, даже они охерели! Он до этого был не главный в составе…

Девушка 2. У него там какая-то благодарность…

Девушка 1. Слушай, у Михайлова тоже есть награды, медалька, лучший юрист – хуист и так далее. Знаешь, я че-то не заметила. Она нам ниче объяснить даже не могла.

Девушка 3. Я до сих пор помню, когда нам объявили, что у нас будет Тарасюк вести. Ждем – и входит такая - фууух, пронесло! Начальник называл ее Вацловна. Потому что Вац – это имя.

Девушка 2. А разве не Вацлав?

Девушка 3. Мне кажется, Вац.

Девушка 1. Я тоже думала – Вац.

Девушка 3. Я думаю – это что-то такое прибалтийское. Мне так кажется. Может, есть такое имя Вацлав. Но хотя… Просто Вац есть имя. 

Девушка 2. (нагуглив в смартфоне.) Святой Вацлав…

Девушка 3. Значит, есть. Какое-то старославянское?

Девушка 2. Это чешский князь.

Девушка 3. Чешский князь? Но вообще фамилия Тарасюк – это… такая тоже… не совсем корень русский. Не знаю, короче.

Девушка 1. А помните, тот еще? Мы думали – хороводы будем водить. Как мы все его боялись первое время. Помните? Смотрит и: что вы хотите ответить? Все такие – своими делами занимаются. Только не я. Она: хотите ответить? Просто вы еще не знаете про это.

Все ржут.

Девушка 2. Да-да-да! Мне так нравится. Трындец, ваще!

Девушка 1. У меня с ней были смешанные чувства на этот счет, честно. Мне она нравилась и не нравилась одновременно. Не то, что она строгая была – нет. Не то. А то, что она странная была.

Девушка 2. Ну странненький- не страненненький. Именно он заложил ту базу, что у меня сейчас в голове.

Девушка 1. Ну, не знаю.

Девушка 3. У меня тоже заложил. До этого как-то все расплывчато. С той аспиранткой вообще было непонятно ппервые полгода, а этот – блин! Он привил мне любовь к гражданке. И именно заложил базу.

Девушка 1. Не, не заложил!

Девушка 3. Читать нормы те же самые.

Девушка 1. Он не был справедлив, я считаю. Хоть говорили, что он справедливый, но неет.

Девушка 2. Требовательный очень просто.

Девушка 1. На экзамене летом, когда мы сидели до часу ночи в универе она пятерки многим просто подарила. И не знаю в честь чаго. Кто-то просто все купил. Вот Максим, даже если бы он хорошо ответил, он тупо бы до него докопался бы! Кто-то попытался с ним. А он: вы че, со мной заигрываете?

Девушка 2. Ну он прикалывался. Посмотреть реакции хотел.

Девушка 3. Он тогда у нас вел уже долгое время. Если бы он в начале так сказал… Если он три раза женатый и у него сколько… четверо детей.

Все ржут.

Девушка 1. Ну он бабник, да. Че, по нему не видно? Он такой – у меня одна слабость – женщины. Вредные привычки. И все. У него двое мальчиков, одна девочка, а четвертый не помню кто. Но у него взрослые дети. Дочка замуж вышла. Сколько ей? Ну постарше нас, короче.

Девушка 2. Двадцать пять – двадцать шесть, наверное.

Девушка 1. Одному сыну семнадцать, а другому – наш ровесник. Он такой – ты с кем встречаешься? У меня такой пацан типа растет. Я такая: не! Не надо. Ну на! Не, как стомотолог он все хорошо делает.

Девушка 3. Зачем он ваще на юриста учился? Хотелось какой-то движухи, наверное. Он еще учится?

Девушка 1. Он учился, но ушел. Я понимаю, он собирался пойти в магистратуру на конфликтологию и медиацию. Это как бы психология, учитывая то, что он говорил, что психиатрией занимался, где-то практику проходил. Я это еще могу понять. Это хоть как-то связано там с медициной. А на юриста зачем он учился? Вот это до сих пор вопрос. Причем, он платил за это деньги, не ходил очень часто, не учился…

Девушка 2. В смысле?

Девушка 3. Он на платном был?

Девушка 1. На платном, конечно!

Девушка 2. Может, от работы?

Девушка 1. Он учился в другом вузе, который был первый московский, который объединили, который платный был. И он потом перевелся к нам. Он как бы приехал заплатить за универ. Он на платном учился. Как ему от стоматологии на юрфаке и место? Тем более, это второе высшее. Второе высшее у нас бесплатное в принципе не бывает. Я так и не поняла, чего это не хотят переезжать его…

Девушка 2. Ты же в чистом консалтинге работаешь? Юридические лица, короче…

Девушка 1. Я тебе объясню, двое моих начальников работали в Уралсибе, он потом развалился, а начальник мой работал не юристом, а этим вот – по рискам. Вот. Они организовали свою фирму. Еще был какой-то мужик. Я не помню. Они какими-то делами занимались, я не знаю, че до этого было. Потом они с ним разругались и разошлись. И, так как у них осталось много связей, мы берем дела у других фирм по страхованию…

Девушка 3. В качестве аутсорсеров?

Девушка 1. Да. У них, как правило, сидят тупые юристы. Мы туда либо своих партнеров высылаем из регионов… в Ставрополь, еще куда-то ездили. В Москве где-то. Просто у них много текучки. Дела не очень сложные… хотя одной компании помогали выиграть дело на триста миллионов че ли… 

Девушка 3. То есть основной объем ваших клиентов – это страховые вот эти?

Девушка 1. Да, есть две крупные перестраховочные, и одна маленькая… Страхование грузов, перевозки и все такое. Я как-то этим не занималась. Я думала как бы…

Девушка 2. А чем ты занимаешься?

Девушка 1. Фигней, бля! Фигней! Я пишу ходатайства на ознакомление. Когда Женя работала, мы там вместе че-то делали. Вот новая пришла – она долго работает, и она все делает сама. Отзывы… У нас папка общая на одном компьютере, хотя я ей сто раз объясняла: как ты пишешь отзывы. Что бы я понимала ваще. Есть сложные дела, в которые я не вникну, там нужен опыт. Банкротством у нас, когда я пришла…

Девушка 3. Ей жалко чоль?

Девушка 1. Она мне в принципе не нравится, я в принципе не хочу с ней работать. Хоть как-то подойти-попросить, давай все вместе сделаем. Она бубнит. Что-то у нее спросишь , она тебе два часа объясняет не о том совершенно. Ну сорок пять, по-моему, ей. Меня ваще трясло сперва, подходить не хотела. Вот ее неделю не было, думаю, бля, как хорошо! С человеком должно комфортно работать! Ты подходишь: объясни. А от человека трясет. И поэтому ниче я толком не делала. Когда она пришла, вот ровно год был.

Девушка 2. Сегодня?

Девушка 1. Нет, двадцать седьмого. Процесс банкротства уже завершался, а когда я пришла – была мелкая какая-то работа. Я че-то подавала, ездила, Дима че-то пытался объяснять, но он так объясняет… Я не понимаю просто! Он думал, я че-то понимаю, а сейчас – все. Ну он хотя бы нормальный. А сейчас ввели конкурс на производство, и судебный процесс – какая-то мелкотня. И все мелкие проекты по страхованию – их всех делает Аля. Поэтому мне там по сути делать нечего.

Девушка 2. В основном не типовые? Ну там грузы всякие? Ну этих массовых нет, типа этих КАСКО?

Девушка 1. КАСКО не занимаются. Аля как раз ушла из росгоса потому что ее посадили на ОСАГО, и она грит, там такими пачками и ты сидишь чуть ли не до двенадцати на работе и там ничего интересного.

Девушка 3. Там много, но они не сидят. Там анархия, они хуи загибают и ниче не делают.

Девушка 1. Короче, она суперответственная. Шесть вечера, когда рабочий день заканчивается, начинают тусить там, там были отделы которые шумные, нас посадили там, где было два-три человека по ОСАГО. И она грит: мы должны были все делать! Прям все! Судебку. Там переписку.

Девушка 2. Понятно.

Девушка 1. Очень много работы было. И она оттуда ушла. Так, к чему я вела? Ну про дела. Грузы, поджоги, очень много страхового мошенничества. Сейчас новый вид: чувак покупает и оформляет на себя одного где-то сорок полисов, ломает палец и потом по каждому получает выплаты. И это в одной компании! Как они могли сорок полисов на одного человека продать? Ты же в базу вносишь! Как ты мог сорок полисов продать?

Девушка 3. Это же разные страхования?

Девушка 1. Нееет! То ли у них был глюк в системе, то ли еще чо. Сорок — это не пять! Очень много поджогов, что склады там подожгли, а на самом деле там груза не было. Они проводили случай страхового мошенничества. Начальник пищал. И это все очень долго и тяжело доказать.

Девушка 3. Я ходила на конференцию по страхованию...

Девушка 1. У меня начальник работал в уголовке, он был в военной прокуратуре как бы, ему как-то более-менее проще. Какие-то такие дела. Он грит: пропишите в своем этом... как называется?

Девушка 2. Правила страхования.

Девушка 1. Пропишите! Вы видите, что симулировали. Возьмите и перепишите! Они — нет, не переписываем. А он: нам же лучше, мы будем ходить судиться, деньги будете нам платить.

Девушка 2. В условия?

Девушка 1. Да, в условия просто поменять. Что бы из-за этого не было таких, знаешь, этих... помнишь, ты рассказывала: не распространяется на угон... а на это — на мошеничество. Чтобы у вас просто не было это прописано.

Девушка 2. Он считает, что это так просто?

Девушка 3. Редакцию правил еще знаешь, сколько согласовывать! 

Девушка 1. Знаю, но вы на этом сэкономите кучу денег!

Девушка 3. Ты же понимаешь, что уже могут быть сотни полюсов, зоклЮченных на предыдущих условиях?

Девушка 1. Я понимаю! На будущее хотя бы!

Девушка 3. У нас правила с двенадцатого, тринадцатого и четырнадцатого года — и исключенитй нет.

Девушка 1. Вы хотя бы в новой редакции поменяйте, а не в старой. Короче, дураки они, эти юристы. Половина всего не понимают.

Девушка 2. А я очень мягкий человек — не могу что-то наорать, подать...

Девушка 1. А я судьи боюсь не знаю, как что.

Девушка 2. Базарную бабу включаю, либо как олененок.

Девушка 1. Меня как-то Виталик позвал в суд общей юрисдикции — пойдем, послушаешь. И меня спрашивают: кто вы есть кто. И я такая: аааа!

Все ржут.

Девушка 1. Все, как по учебнику процесс. Она зачитает права сторонам. Дттттттт.... Я прям думаю — все по кодексу.

Девушка 2. Я прям удивляюсь, когда такое встречаю, это дикость.

Девушка 1. И это общей юрисдикции!

Девушка 2. Общей юрисдикции.

Девушка 1. Когда я прихожу — для меня колхоз-колхоз! Эти суды общей юрисдикции. Там какие-то бабульки, как колхоз, прям, серьезно! А ты приходишь — в костюмчике, ты как-то представительнее. А там прям колхоз-колхозом, даже помощники судей прям какие-то ваще.

Девушка 3. Нам еще на первом курсе объясняли: суд общей юрисдикции сделан для населения, для жителей.

Девушка 1. А тут быдлоо какое-то. Я даже удивилась. Я подала это заявление, чтобы нам выдали исполнительный лист, и чтобы мне пришло по электронке. И тут: произошли изменения в деле. Захожу — ничего не поменялось. Я не понимаю, что это за уведомление! До них не дозвониться. Я каждый день звоню. Туда нереально ехать. От Перово еще пилить. Это еще из-за какого-то вьетнамца. Меня очень попросили чуть ли не за бесплатно помочь. Ну блин! Они такие: Мы две недели рассматриваем заявление. Прошел месяц. Короче... еще опять ехать выяснять. Они выпустили лист, пока я заявление не подала.

Девушка 2. Им пишут заявление — они готовят.

Девушка 1. Не сразу. Ну Хорошевский суд — там нормально. Там живут люди нормальные не бедно.

Девушка 3. А Кунцевский?

Девушка 1. Там район хороший. Строгино, Кунцево — там нормальный районе. Не, я не говорю, что Перово — плохой. Обычный район.

Девушка 2. Но там суд вместе тоже нормальный.

Девушка 1. Где?

Девушка 2. Перовский.

Девушка 1. Не знаю. Они все пиздец, как работают. В арбитраже нормально по крайней мере. Там есть среди помощников прям говнюк.

Девушка 2. Знаешь кого вспомнила, то парень из МГЮА!

Девушка 1. Лейла еще из МГЮА — она работает там, где административка. Вот в этом составе, который административные дела. Не знаю. Работает, не работает там... В административе — там не такая нагрузка, а вот вне — там такая жопа. А на банкротство — там какие-то списки начали делать. Скинули — и как у нас на отработках в универе. Какие на хрен списки? Я помню как-то без очереди разрулилась! В арибитраже тоже бардак. Я пришла знакомиться с делом — приезжаю, жду-жду: нет дела. Я позвонила Лере: помоги. Оказывается дело на девятке. 

Девушка 3. Прикольно.

Девушка 1. Вот как я должна была узнать? Я бы просто не позвонила, если бы там знакомый не был. Я, кстати не знаю, Лера ушла или нет?

Девушка 3. Я когда ей писала, она отвечала: мечты предков.

Девушка 1. У нее мама какой-то очень хороший юрист. Мне тоже мама на экзамене диктовала — эти...

Все ржут.

Девушка 1. Я с наушниками на экзамене.

Девушка 2. Мне тоже надиктовали.

Девушка 3. Мне говорили, ее мама была на госах.

Девушка 1. У меня, когда я сдавала, была одна девочка с наушниками. Это понятно: когда человек много пишет и долго-долго-долго. Когда ты сам — ты напишешь шаблон. И все. А тут у нее прям испысано было все. Я поняла потом, что... Это заметно, с какой скоростью она пишет. И она понимала, какой билет. Я думала, на госах не будет наушников. Вот для чего тебе пятерки — и не твои? Многие пятрки мне чудом достались. У Шепеля был один вопрос — я че-то замыкала-заныкала. Панфилова у нас была по правам человека? Не суть. Он: че ты нервничаешь, ты все знаешь. И поставил пять. Мне за эти оценки стыдно, что я их получила просто так. Эти люди так радовались этому гребаному красному диплому, который они получили ваще не сами! Чего просто: родителям показать? Мне это ваще не понятно. Когда ты не соответствуешь минимальным требованьям...

Пауза.

Девушка 2. Пошли?

Девушка 3. Убирать не надо?

Девушка 1. Мы и так им сейчас по пятихатнику отвалим, сами уберут. Но ваще — с красными дипломами!

Девушки встают и, не убирая за собой выходят.
Некоторое время комната пустует.

Входит Сотрудница антикафе, молодая девушка.

Сотрудница антикафе. Блядь, опять насрали!